私の書くべきこと、探してます。

3:14。
今日もなんだか店が混んでいて、閉店してからやる事務作業がどんと積み残されていました。
昨日寝かせた記事はさらにもう一晩寝かせることにして、ちょっと別のことを書いてみたいと思います。

何のためにブログをやっているのか。
昨日セミナーの最後に、ワークがあったのですが全然書けませんでした。
それはとある言葉に衝撃を受けたからなのです。

昨日からずっと考えています。
そして、探してます。

「自分が書くべきことを書く」という言葉にずしんと衝撃が走った

昨日のセミナーでゲスト登壇されたブッキーさんの言葉。
「自分が書くべきことを書く」
衝撃が走りました。

か、、、かっこよすぎる。
脳内がフリーズしかけましたが、すんでのところで、我に返りました。

そして昨日から自分が書くべきことってなにかなぁ・・・ってずっと考えています。
少なくとも「会社への愚痴」「上司への愚痴」ではないな。
でも、自分にしか人に伝えられないものってなんだろう。

急には見つからないものであるけれど、考えないよりは考えたほうがきっといい。
心のとどめておきたい言葉です。

 

自分が書きたいことは何だろうか?も書けなかった

セミナーの最後に簡単なワークがありました。
でも私は「自分が書きたいことは何だろう?」の欄で既に手が止まってしまいました。

はじめた時は日記でもいいから、書きたいことをバンバン書こ~~って思っていました。
思っていた結果、ちょっと仕事の愚痴が増えてしまって、嫌なことばかり書くのも楽しくないと思ってやめました。
特撮の話も書きたいなぁと思っていたけれど、なぜかずっと書けない。
過去にいろいろブログでやらかしたトラウマかなぁと思っていたけれど、どうやらそうではなく。
今、私の中に熱い思いがないようなのでした。
海外ドラマ!も同じく。

あれ、じゃあ、私はいま何をこのブログに書きたいんだっけ?

Nintendo Switchだけではないはずなんだが・・・。

「自分の人生を自分に取り戻すこと」

なんて昨日書いてたのだけれど、抽象的過ぎて困っている。

私の書くべきこと、探してます。

この人みたいなブログを書きたい!というブロガーさんはたくさんいるけれど、
その人になれるわけでもなく。
同じことを書けるわけでもなく。

私の書くべきこと、探してます。

余談

ブッキーさんにはこのブログのコンサルティングもしていただいています。
昨日初めてお会いできて、うれしかったです。
登壇中にめっちゃ写真撮ったけど・・なぜかブッキーさんの正面の写真がなかった。
しまった。

ブッキーさんも、昨日の登壇の記事を書いていらっしゃいました▼。

とにかく今は、「満足だ!幸せだ!」と書いて眠ろう

別の記事を1000字書いたところで・・・眠すぎて何を書いているかわからなくなりました。
すごく大切な記事になりそうだったので、いったん保管。

今、とまらないあくび、落ちてくるまぶたと戦っています。
そう、よく考えたら3時間しか寝てなかったの、今日。
(・・・ブログを書く前にゼルダをやっている場合ではなかった、でも、昨日、超残業で、、できなかったんだもん。)

今日は日曜日に休んで、本当に良かった!
濃すぎて濃すぎて、脳みそが途中でフリーズしかけた、立花岳志さんのセミナー。
会いたい方にお礼を伝えることができた懇親会。
いろんな方とお話ができて、パワーももらってしまいました。

今日はとにかく、今は満足だと書いて眠りたいです。

・・職場から「パートさんが2人ほど店長に不満があってやめたいたいといってます~」
という爆弾LINEきて、泣きそうにはなりましたが。
頼むよ・・店長・・・これで何人の主力が辞めたいと思って働いてることになるんだ・・。

いやいや。

それでも今日は満足で幸せな日だったと書いて眠りたいと思います!!

日曜日に休んだら、私を嫌いになりますか?[日々の記録が私を変える]

明日は日曜日。
私はセミナーに行くために仕事を休む。
平日働いている方が、仕事を休むのってこんな気分なんだろうか。
びくびくしている。
私、嫌われたりしないかしら・・・と。

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Nintendo Switch購入戦記5~本気で挑戦すれば手に入る。

Nintendo Switch購入戦記もとうとうシリーズ5作目。
ちょっと時間があきましたが、これでシリーズ完結です。

ブログで最初に書こうとしたのが、この「本気で挑戦すれば手に入る。」というお話でした。
でもいろんなことが書きたくなって、いつの間にか、シリーズ化していました。

シリーズの締めくくりとして、「本気で挑戦すれば手に入る。」というお話を書こうと思います。

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罵倒されて覚えた仕事は、根っこの部分で嫌いなままだ

飲食業なので、食器をふく作業がある。
目の前の食器の山があって、ふきつづけるとなくなる。
手っ取り早く仕事をした気になれる仕事なので、アルバイトには人気のポジションだ。

今日たまたま、その作業を私がやった。
たまっていたので、早く終わらせておきたかった。

やりながら、この作業全然好きじゃないんだよなぁ、と思った。
ふきんと、食器で黙々とふく作業だ。
手を動かせる仕事は嫌いじゃない。
淡々と野菜を切る作業や、皿を洗う作業も嫌いじゃない。
なのに、なぜこの食器をふく作業が嫌なのか。

原因を思い描いていた時、突然

「遅っ。」

と吐き捨てられた声が、脳内によみがえった。

あぁ、そうだ。
すごく嫌なことをいわれたことがあったんだった。
と思い出した。

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今日は日常を書いてみます。[日々の記録が私を変える]

こんばんは。蒼です。
毎日更新ではなくなったけれど、自分を責めなくなりました。
前は書けなくて、気に病んで、余計に落ち込んでましたからね。

でも、ちょっと久しぶりに書くから「いい記事を書かないといけない」、と肩に力が入るようになりました。
やはり、B塾で教わる通り「質より量より更新頻度」が大事ですね。

肩に力をいれても仕方がないので、今日は徒然に、近況を書いてみます。
久しぶりの日々の記録シリーズ。
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もっとお金がほしい!と脳みそが動き出した

先日、数年間あこがれていたお寿司屋さんにいくことができた。
きっかけは、立花岳志さんがFacebookで作られている「ツナゲルサロン」。
11名しか参加できない特別なイベント。

参加したことによって、私の脳みそが動き出した。
「もっとお金がほしい!」と。

手が震えたけれど、「参加します」と書き込みをした。

先着順でのエントリーだったので、ちょっとあきらめていた。
仕事だったし。
でも、運よく開いたタイミングがどんぴしゃ。
残り8人ぐらいのタイミング。

行ける、今「参加します!」と書けば行ける。

でも手が震えて、一瞬投稿ボタンを押せなかった。

手が震える理由。
それは、銀座にあるお寿司屋さんであること。
コースの値段も普段の私が食べているような価格帯のはるか彼方にある。
味がわかるのか?
場違いではないのか?
恥かかないか?
服装もちゃんとした格好じゃないとダメなのか?
まったくわからない。

でも迷っていたら、一瞬でこのチャンスがなくなるというのは本能の部分でわかっていた。
なので、とりあえずいったんそういう「私のようなものが・・」という否定的な震えを傍らに置いたのだ。

知らなかった世界を、体感してしまった

今まで聞いたことのない種類のお肉の部位。
赤身が口でとろける、という表現は聞いたことがあったけどこれのことか!!と。

名前だけ聞いたことがあったけれど、自分が食べられるなんて夢にも思わなかった高級魚。
ノドグロ、アブラボウズ。

そして、こういうお寿司を日常として食べている人がいること。

以前の私だったら、場に飲まれて美味しさを全力で感じられなかったかもしれない。
私はこういう世界にいるべき人ではない・・とどこかで卑屈になっていたかもしれない。
何か失礼なことはしていないか、と体面ばかり気にしていたかもしれない。

でも幸運なことに、その日、私は「ネコの私」を手に入れていた。
人の目なんていいじゃないの、こんな幸運つかんだから、全力で楽しまなくちゃ!という気持ちになっていた。
(※ネコの私について書いたブログに、興味がある方はこちら

「あぁ、今日もう帰りにうっかり死んでしまっても後悔はないなぁ」
と思うぐらい、幸せな気分でいた。

100円のお寿司でも幸せだった私。
知らなかった世界を体感してしまった。

どうしたらあのお寿司を、また食べられるようになるんだろう?

翌日の私は意識が少し変わっていた。
幸運だったなぁ、という思いよりも「どうしたらあのお寿司を、また食べられるようになるんだろう??」という思いがでてきたのだ。

生まれてはじめて、「あぁ、お金がもっとほしいなぁ。もっと稼ぎたいなぁ。」という思いがでてきた。
今の仕事じゃどんなに稼げるようになっても、限界はあるし。
仕事で稼げるようになる、と比例して自分の時間が無くなっている感じもするし。
それじゃ意味がないんだけどなぁ。

これも両親の影響だと思うのだけれど、「身分相応」みたいなお金の使い方が染みついていたのだと思う。
今の給料は前職の半分ぐらいだけれど、まぁ、別に困らないからいいや~と思っていた。

思っていたが、あの世界を知ってしまったからには困る。

急にお金を増やす方法を考え始めた。
貯金以外じゃない方法も考えなくちゃ。
ブログもついつい・・めんどくさくて広告貼らないでいるけれど、貼ったほうがいいよな。
(いや、めんどくさいと思ってる課題を解決すればいいんじゃないのか。)
フリマアプリをやってみて、ものを減らしてお金にするのはどうだろう?とか。

知ってしまったから、動き出す思考回路があると知った。

お寿司の紹介はまた今度。

「ネコの私」がいつもの私になったらいいのに

先日、B塾でご一緒させていただいている健介さんのカウンセリングを受けてきました。
2回目です。

この2ヶ月ぐらい・・・しんどくてしんどくて。
気分のアップダウンが激しいのもそうだけど、落ち込んだら立ち直れないんですよ。
立ち直れないまま、仕事に行って、部屋も洗濯物が山みたいになってて、皿も洗えなくて。

Nintendo Switchを買うために動く時しか、元気な私はいなかったんですね。

でもなかなか休みが取れなかったり、落ち込んでるから決心も鈍るし、ずるずるしていました。
でもいかん、今お願いせねば!とようやく腰をあげ、カウンセリングをしていただきました。

カウンセリングで、「ネコの私」を発見しました。
それは、「自由気ままに、好きなことを好きなままやれる自分」を発見しました。

終わったら、急に自由でウキウキして、お腹が空いて、ゲームやるのも楽しいし、
なんかもう、楽しくいこうよ、自分!っていう気持ちになったのでした。

「ねぇ、嫌いにならないで。いい子にしているから」と私は4歳から思っていた

私は人から受ける評価をものすごく気にする人。
だから嫌われたくなくてもがいたり、ちょっとでも自分が話から外されていても気に病みます。

自分の成果や仕事に対してのフィードバックにすら、傷ついたりしてしまう。

何か一つ評価がよくないと、「私って全然ダメ。無価値」と思ってしまう。
そして、全てがだめで、それに比例して生活の質も落ちて行ってしまう。

自分を大切にする価値がないと、自分が思うのですよね。

いい子にしていないといけないトラウマ的な出来事、を私は実は鮮明に記憶していました。
4歳です。

4歳の時に弟が生まれました。
弟を出産するために、母は私を連れて祖父母の家に帰省しました。
私は今はもう亡くなってしまった祖父母、特に大変なおばあちゃんこで、大好きで大好きでしょうがなかったのです。
祖父母の家ではとても楽しく過ごしたんではないかと思います。

で、弟が無事に生まれ家に帰ってきました。
幼稚園の帰りかなにかでしょうか。
母親に何かの原因でものすごく怒られたことがありました。
その時に母はこういったのです。
「おばあちゃんに預けている間もわがままで。お前はどういう育て方をしたんだ、っておばあちゃんにいわれたんだから!」

4歳の私の心を深くえぐった言葉でした。
大好きなおばあちゃんにそんな風に思われてしまったのか。
陣痛で夜中に病院にいってしまった母が恋しくて泣いたのがよくなかったのか。
寂しいから会いたいとわがままをいったのが、よくなかったのか。
いい子にしていなかったら、もうおばあちゃんに大好きでいてもらえないとおもったように思います。

両親が弟にかかりっきりになったのもそこに加わりました。
「ねぇ、私を見て。私もいるんだよ!」

でも、もういい子にしていないと大好きでいてもらえないから、私は黙って「いいこの私」になりました。

そして、その言葉は32歳の私を今でも捕らえ続けている。
一度指導されたことは、一度でできないといけない。
出来て当たり前だ。
愛されるために自分が我慢すればいいんだ、そうしたら嫌われない。

出来ない自分はダメな自分なんだ。
ダメな自分は価値がないんだ。
完璧じゃないとダメ。
ひとつでもできてなかったら、全部だめ。

そんな風に常に思っていました

1本芯のある「ネコの私」が、自分の中にいた。

カウンセリングの中で、「好きなものに、とことんこだわる自分」というものを発見しました。
好きなものを追求する時、周りの評価を考えたことはありませんでした。
「私はクラシックはもう嫌だ。ポピュラー音楽をやりたい。指の練習はちゃんとやる」と先生と交渉したり、
周りが卒業しようとも、特撮が好きだということを隠すこともなかった。
親が読めという本も、私は読みたくないと断った。
友達が新選組ブームの時も、「私、新選組好きじゃないから。」とその中には入らなかった。

そういうときの私は、誰の目も気にせず、自分の価値観や好きなものに堂々としていました。

人にすりよらず、常にマイペースなネコのようなイメージ。

「ネコの私」と名付けました。

「ネコの私」に「いいこの私」が質問してみたら・・・

「私、人に好きになってもらえないとダメな人間なの。」
「私、ちゃんとできないと全部だめだから。」

と「いいこの私」がいったら、「ネコの私」はなんていうと思う?
カウンセリングの中で自分にそう問いかける時がありました。

その時の私。
なんかわからないけど、猛烈に笑いがこみあげてきて

「好きになってもらえない?自分で楽しいことみつけてやってるのに、そんなんどうでもいいじゃん。」
「何か一つできないからって、そんなのたいしたことないじゃん。」

という言葉がすっと口からでました。
いやぁ、もうなんか急におかしくなっちゃって。

どうでもいいよ、だってさ。
たいしたことないじゃん、ってさ。

帰り道、もう楽しくなっちゃって、無駄にニコニコしてました。
その日の夜は指折り数えて楽しみにしていた、銀座の「さいしょ」さんでお寿司を食べるイベントがありました。
すごいメンバーに囲まれているし、そもそもそんな場所に場違いではないのか・・・とか当日までくよくよと悩んでいました。
それが、「ネコの私」が心の中に見つかった瞬間、
「そんなんどうでもいいよ、ものすごい美味しいお寿司を食べられるチャンスじゃないか!場違いとか言ってる場合か!楽しめよ!」
と心が切り替わり、夜はものすごく幸福な瞬間を楽しむことができました。

「ネコの私」が、くよくよしそうになると、ひょいとでてくる。

今日仕事で、裏で何かこそこそと主婦さんと後輩がしゃべっている、
私が用事があって近づくと、話をやめる、みたいなことがありました。
話を聞きたいような、・・でも・・なんて思って先週も同じ場面をみて、くよくよとしてました。

今回もいい気持ちはもちろんしなかった。
でも、「ネコの私」がひょいっと心の中ででてきて
「そんなん、どうでもよくない?仮に悪口いわれてたとしてもどうしようもないし、全員に好かれるのなんて無理だし。」
といったのです。

あ、そっかぁ。
無理だよねぇ・・じゃぁ・・・仕方ないか。
いい気持ちは全然しないんだけど、だからってどうしようもないのかぁ。

そこでその気持ちはいったん終わりになって、また仕事に戻りました。

これからも、「ネコの私」には出てきてほしいし、「ネコの私」がいつもの私になったらいいのにな、と思う。

アイキャッチのネコさんの写真はもう何回か使っているが、このネコさんの顔が好き。

今回、カウンセリングをお願いした健介さんのブログ

語り口も、受け止め方も、とても優しい健介さん。
4歳の記憶の話を人にしたのは、健介さんが初めてでした。
心から信頼して、いつもお話をきいていただいています。

何か人生や、自分の感情にもやもやしている方は、一度カウンセリングを受けられるのもよいと思いますよ!

今回、母親に対する受け止め方も少し変わったのですが、
それはまた今度。

Nintendo Switch購入戦記4~本体と勢いで買った関連商品。冷静に評価しちゃうよ!

Nintendo Switch購入戦記もとうとうシリーズ4作目に突入。
シリーズ化に挑戦しては失敗していたのですが、ちゃんと書きたいことがあると書けるんですね。
ブログの書き方まで学べるなんて、ありがとう、Switch!

さて、当日ゲーム機本体と一緒に店員さんに薦めれられていろいろ買いました。
しかし、舞い上がっていた頭もすっかり冷えて「あれ、こんなもの本当に必要だった?」と思ったものもでてきました。
今だからできる評価をしちゃおうと思います。

復習!!これまでのNintendo Switch購入戦記は?

お店のパートさんがNintendo Switchを手に入れたと聞き「手に入れるまであきらめない!」と叫んだ記事▼

決戦は金曜日!と実際に購入した興奮を語った記事▼

蒼が、購入ために実行した具体的な方法▼

“Nintendo Switch購入戦記4~本体と勢いで買った関連商品。冷静に評価しちゃうよ!” の続きを読む

Nintendo Switch購入戦記3~購入までに実行した具体的な方法を公開します!

こんなにシリーズ化するとは思わなかった・・・。
Nintendo Switchを購入するエピソード。

購入するときに実行した具体的な方法などを書こうと思います。

何か一つがだめでも、次の手、次の手を考える。
たかがゲームを買うことかもしれませんが、私にとっては真剣勝負でした。

どういう風に情報を手に入れて、どういうプランをたてたか、などを参考になればうれしいです。

まず、これまで書いた話をおさらい。

お店のパートさんがNintendo Switchを手に入れたと聞き「手に入れるまであきらめない!」と叫び試行錯誤した話▼

実際に手にいれた日の話▼

ちなみに今日の明け方にセッティングをし、今は相方と交互に「ゼルダの伝説」をプレイしています!
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