1日ねていたのに、夜から微熱がでてきた

こんばんは。真夜中のブロガー、蒼です。

今日、仕事を休みました。

前日から頭が痛い、理由のない鉛のような体の重さ、がありました。
めざましで起きた時も、頭が少し痛かった。

LINEみたら、昨日のかみついた反撃よろしく、店長からミスの指摘がダダっときてて、ちょっと笑った。
初めて反撃してきたなー、と。
しかもそのミスが、なかなか低レベルだったことも昨日の自分の体調の悪さを表していておもしろかった。

なんとか起き上がって、ベットに腰を下ろしたけれど、どうしてもそこから立ち上がって仕事に行くことが出来そうになかった。
たぶん、頑張れば今日も出勤できたと思う。
昨日と同じくらいのローテンションで、動きも遅いけど、仕事はできたような気がする。

でも、今日、誰かと話すこととか考えただけでつらかった。
あの人もこの人も愚痴を言ってくるだろうし、
あの人は辞めるし、
この人はもう週末入ってくれないんだ
頭の片隅でどこかそう思う。

そして自分の口から出る言葉が、
疲れたとか、
つらいとか。
明るいことは上辺だけの言葉で、なんとか絞り出す。

スタッフの話を聞きながら、でもたすけてくれないじゃない、と恨む気持ちが毎日膨らんでいるのも辛かった。
埋まらない希望シフトを毎日みて、あの人も入ってくれなくなったな、この人も時間短くなったな、この人辞めるんだな、とか、スタッフの名前を見るのも、嫌だった

スタッフのことは大好きなのに、どんどん心の中で恨みばかり増えていく。
そういう自分が嫌だった。

どうにもならない事なのに、割り切れない自分が悪いのに、毎日現実を心に刺されていくのが、辛かった。憎かった。

ただ、早く1日過ぎればいいのにと、
仮面のような笑顔で時計ばかりみている毎日だった。

体調よりも、心がもう限界だと思った。
今日いくのは嫌だ、誰とも話したくない。

スマホを手に取った。

急な休み希望だったが、声を聞いた瞬間に店長が、「休もう、やばそうだ」といってくれたので、言葉に甘えた。

今日行かなくていいと思ったら、少し心が軽くなった。
誰にも会わなくていいし、笑わなくてもいい。
あの人を今日も、嫌いにならなくてもいい。
埋まらないシフト表を見なくてもいい。

もう1回ベットに潜り込んで、また眠った。

夜、日付を過ぎたあたりから、微熱が出始めた。
明日は土曜日だから、這ってでも行かなくては。
でもいきたくない、と体が叫んでる気がする。

とりあえず寝てみよう。
もしかしたら、気持ちも体調も変わるかもしれない。

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頭の痛い夜

こんばんは。真夜中のブロガー、蒼です。

今日はびっくりするぐらい体がだるくて、仕事が全くできませんでした。

暇だったんです。店が。
去年はかなり売上があったのでシフトを厚くしたこともあって、さらに暇。

立っているのもしんどい鉛のような体。
人と会話をするのも疲れる。

いつもと同じちょっと疲れてるぐらいで出勤したのに、いつもとまるで違うコンディション。あぁ、私いつもアドレナリンをぐわーーってだして1日乗りきってるんだなーと痛感しました。

そんな日に店長に噛み付いてしまい、LINEで揉めるという無駄な体力を使った(笑)
こういう事されると嫌だって、、私、なんのビリーフあるのかなぁ、、なんて考えてみたり。

仕事にパーフェクトハーモニー求めすぎなのかも。
ミスなく迷惑かけずに仕事すべきだと、思ってるんだよなぁ、私。
社員が(・ω<) テヘペロみたいにミス放置してると、猛烈に腹たつんだ。 (゚д゚)(。_。)ンダンダ どうせ全部うまくいくのさー それを私が信じなくてどうするのよ、 大丈夫、ちゃんとやっていける。 と言い聞かせてようやくレジを閉めていたら、 ようやく1人前になった新人スタッフがたたっときて、 「聞いてると思うんですけど、私、主人の仕事の都合で8月末で辞めることになりました」 聞いてない。 ほぼフリーで入れる貴重な人材を育て上げ、ようやく戦力になった矢先の出来事。 笑顔で 「あぁ、それじゃ仕方ないね。8月末までよろしくお願いします!」 っていうのに今日の最後の体力使い切った。 大丈夫じゃない。 全然仕方なくない。 真面目に退職届に目を通し、人事規定を読もうと決意した夜。 via PressSync

7月のブログを振り返ってみました

こんばんは。真夜中のブロガー、蒼です。

今日は7月の私のブログの振り返りをしてみようと思います。
これまではこういった振り返りをしたことはありませんでした。
なんか、「できていない気がする」ってへこんじゃうんですよね(苦笑)
普段から、Googleアナリティクスさんもみないようにしています。

でも、なんとなく今月やってみようかと思いたったので、やってみることにしました。
あと・・・8月の目標なんぞもたててみようかと。

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私には、夢がない

おはようございます。
真夜中のブロガー、蒼です。

明け方@風呂
もはや夜ですらない(笑)

今日10年先、5年先、3年先なんていつも考えて来なかったなーって、仕事の合間に思いました。

今目の前の夢はあるけど、遠い未来は見つめたことがない。

Facebookにこのことを書き込んだら、目の前の事に追われてるんですね、とコメントをもらった。

確かに、、と思った。

3年先の私の健康よりも、今日店を回すためのエナジードリンク取ってたからなー。

目の前の事に追われているのと同時に、
自分には夢とかないのかなー、って思った。

あれが欲しいとか、
これが欲しいとか、
お金で解決できることは浮かぶけれど、

こうでありたいとか、
あぁなりたいとか、
そういう所は1年先のこと浮かんでない。

浮かんでないけど、ブログは書き続けるのだと思う。
文章を書くことが好きな自分に戻りたいと、ずっと思っていたから。
発信する側でいたいと、学生の頃から常におもっていたから。

そういう意味では今、なんとなくなりたい自分になりつつあるのかな。

夢ってそんな風でいいのかな

何かになる自分より、
何かになれない自分の方がまだリアルに浮かぶ。

何かがわからないから、何かになれない自分なのかも。

ひとりじゃ見つけられなかったりするんだろうか。
誰かの力も借りて、進んでいきたい。

みなさん、たくさん助けてくださいm(_ _)m

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成長に涙

こんばんは。真夜中のブロガー、蒼です。
(昨日、なんかブログがいつもと違うと思ったらら挨拶を忘れてました。)
今日は真夜中ではないですけど。

今、仕事の休憩中です。

さっきすごくいいなーって思ったことがあって。

いつも早番でほとんど一緒に働かないスタッフと、今日一緒になったんです。
雨でお店は暇なのに、きびきびとずっと働いてて。よく周りを見てて。
天然でおっちょこちょいエピソードがよく耳に入るけど、なんだよ、すごいじゃん!って思いました。

私が採用した方なんですけど、最初は笑顔も固いし、緊張してるし、1回失敗したらその後ずーっとへこんでミス連発してました。

でも、積み重ねが自信になって、笑顔で堂々として、ちょっとの失敗は気持ち切り替えて、って風に変わってました。

なんかこっちも負けずに仕事しよう、って思ってやる気がでて、元気になった。

やっぱり一緒に働く人って重要だ。

そのスタッフさんいわく、私は、、親鳥なんだそうだ。
主婦のスタッフさんには特にいわれる。

親鳥は今日、ひなの成長に外の天気ばりに泣いてます。

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頭が働かない夜

久しぶりに1人で棚卸をやった。
手伝おうかと店長はいってくれたけど、休みもあまりなく、長時間働いてるから、そんなに無理して倒れられても困るから、頼まなかった。

よく考えたら月末業務と、シフト作成と、週のルーティーンの週報が全部重なってきてて、当日泣きそうになった。

ついつい「大丈夫なんで」といってしまうのは、私のよくないところ。

大丈夫じゃない。
私も今週水曜日しか休みがない。

でも、店長も私も後輩も、みんなそれぞれが大変なのだ。

シフトは何回眺めてもあまりにも人がいなくて、イメージすらわきあがらず。
作っては消す、消しては作るの繰り返し。

さすがに週報は、明日にしちまえ!とぶっちぎった。

脳みそがぽわんとしてるから、今日はご褒美にゼルダを。
攻略サイトをのぞき見しながら、今日は気ままに旅をする。

思いもよらぬ強敵がうようよいて、あっという間に倒されたり、新しい戦い方を模索したり、そうこうしているうちに、朝が来た。

お風呂に入って、眠ろう。

体重計の電池を変えて、久しぶりに乗ったら、3キロぐらいやせてて、嬉しかった。

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